Le "mullet": une nouvelle coupe de cheveu...

Et bien, voilà!!! L'aventure américaine s'est achevée, les autorités américaines ne souhaitant plus ma présence sur le territoire. Je suis donc de retour en Corse afin de poursuivre un destin qui m'est parfaitement inconnu... Des Etats-Unis, j'en garderai beaucoup de choses mais la chose la plus importante et qui me marquera longtemps encore, c'est cette coupe de cheveu qui est là-bas comme dans d'autre pays du monde (Allemagne?) chéri comme un trésor national: le "mullet"...

Vous ne voyez pas de quoi je parle? Et si je vous dis Trifon Ivanov? ça va mieux, non? Et oui, célèbre défenseur bulgare autant connu pour ces tacles au-dessus de la ceinture que pour sa terrible coupe de cheveu...Remember and enjoy!!

Je conseille de consulter cet article pour une petite remise à niveau: http://en.wikipedia.org/wiki/Mullet_(haircut

De nombreux sites sur internet ont établi une typologie permettant d'en définir les différentes variantes... Parmi eux, celui-ci très bien documenté: http://www.mulletsgalore.com/

Vous me connaissez, toujours soucieux de me fondre au sein des cultures indigènes, j'ai donc sacrifié ma célèbre chevelure afin d'être pleinement accepté là-bas. Le résultat se passe de commentaires et je déroge à la sacro-sainte loi de ce blog en publiant une photo de moi-même affublé dorénavant moi-aussi d'un mullet... Merci à Jack pour avoir su retranscrire avec exactitude le sentiment fort que je porte à ce beau pays!!

Ce même collègue de l'université a aussi résumé en une seule image toutes les bonnes choses que peut offrir les US!! De belles et grosses voiture, des armes (voir un article précédent sur le tir au pistolet), de la bonne bière, de la bonne nourriture avec le fameux hot-dog et le hamburger et surtout la plus belle invention des deux derniers millénaires: le fromage liquide!!!! ça s'appelle "Easy cheese"... La classe, non?! ça se passe de commentaires!

Bon allez, je vais clore ce blog par ces petites images, qui je l'espère vous feront sourire... Et à bientôt, pour de nouvelles aventures...

Gun shooting...

Une derniere expérience americaine: le tir au pistolet!! Fallait bien y passer!! Apres Halloween, les burgers, le road trip, le match de base-ball, il était temps d'aborder d'un point de vue pratique l'important débat de fond qui n'anime pas du tout la société américaine, je veux parler du "Second Amendment" de la Constitution américaine, celui qui autorise le droit de porter des armes et dont les candidats a la présidence américaine évitent soigneusemement de parler!

Accompagné de quelques acolytes, je me suis donc rendu dans un 'shooting range", un stand de tir ou l'on peut louer toutes sortes d'armes a feu, du petit pistolet au pistolet mitrailleur en passant par le 44 magnum utilisé par l'Inspecteur Harry! Sweet: comme ils disent ici...

Armé de lunettes de protection et d'oreilles de mickey de protection, vous pouvez pénétrer en toute insouciance dans la cage aux lions ou de nombreuses personnes s'exercent au difficile maniement de ces jolis objets!

Bon, ben je faisais pas le fier, apres avoir lu les regles de securité, du genre: ne jamais pointer une arme sur les tempes de son voisin de ligne, ne pas tirer au bazooka dans le stand de tir ou encore interdiction d'utiliser comme cible, une photographie d'une personne vivante ou morte que l'on hait profondement!!

J'ai quand meme mis cinq balles 9mm dans le chargeur du Glock 19 que l'on avait loué, placé le chargeur dans le pistolet, j'ai armé la bete et puis j'ai tire un coup!!! 20 minutes plus tard, on avait cramé un cinquantaine de cartouche tant avec le Glock 19 qu'avec le Springfield 1911...

Voici une video pour vous prouver ma bonne foi, parce que je connais les mauvaises langues qui vont dire que c'est pas possible, que je n'ai pas pu renier le serment que j'avais fait par écrit, lorsque j'avais choisi, en ame et conscience, de devenir objecteur de conscience: et oui j'avais, a l'époque refuser de porter une arme et ce, sous les drapeaux... Que voulez-vous que je vous dise, les temps changent... En meme temps, la plaisanterie, ici, n'a meme pas duré une heure alors qu'a l'époque, le service militaire devait bien durer au moins un an!!!

Interpration de la video:

C'est moi de dos, on peut me reconnaitre a ma desormais légendaire queue de cheval et surtout grace aux fameuses oreilles de mickey, signe distinctif de mon americanitude fraichement acquise. Quand je tourne la tete legerement vers la gauche au debut, c'est un signe de dedain vers le gars qui se trouve a ma gauche, que je ne vois pas mais que je ressens a chaque fois qu'il appuie sur la detente de son enorme engin de guerre (c'est lui avec le 44 magnum). Ca veut dire qu'il m'énerve un peu parce que j'arrive pas me concentrer pour tirer mon coup.

Apres le premier coup, l'amplitude du mouvement de tete qui s'accompagne généralement d'une moue de la bouche mais que vous ne pouvez qu'imaginer, vous permet de vous rendre compte que j'ai un peu raté mon coup... Il s'en suit un replacement stratégique avec une nouvelle prise d'appui!

Ensuite vient un autre coup de feu et puis un autre et puis un autre et encore d'autes non filmés... C'est bien marrant au début mais on se lasse vite!! La mitraillette prochainement....

Action de graisse...

Je ne pouvais m'y soustraire: le fameux "Thanksgiving"... http://fr.wikipedia.org/wiki/Thanksgiving . Ce fut doublement fameux, d'une part puisque cela a permis de bénéficier d'un week end prolongé et d'autre part de partager un solide et bon repas! Enfin!! Oserais-je dire... A table, avec des couverts, avec de la nourriture normale, viande et légumes à profusion!! De la dinde, une bonne grosse dinde farcie (vous pouvez l'admirer sur la photo au moment où elle passa de vie à trepas!), avec du bon jus et puis pour accompagner ça une purée de patate douce, un gratin de fayots, un gratin de purée de maïs, pour l'exotisme une sauce à base de gelée de "cranberries" et pour le bizarre (voire très bizarre) une sorte de salade de fruits et shamallow(?!) à manger en même temps que tout le reste... Le tout arrosé d'un petit Merlot de Washington State... En dessert, (ils sont souvent plus fort en dessert ici qu'en plat de résistance), la célèbre Pumpkin Pie, tarte au potiron, qui je dois le dire est vraiment délicieuse... Bref, on se serait cru à la maison, excepté le fait que l'ouverture des festivités ait eu lieue à 18h00. Du coup, après ce repas que les américains jugent pantagruélique (un repas normal pour nous, maudits français...bon il est vrai que l'effort est porté sur la multiplicité des accompagnements avec la dinde, ce qui en fait un repas de fête, il faut bien le reconnaître...), après une matinée à galoper comme un deraté en essayant de recevoir ce balon ovale que les américains jettent à la main loin devant -ce qui est complétement contraire au règles du rugby, c'est peut être pour cela que les américains appellent d'ailleurs ce sport "football" (c'est à n'y rien comprendre!)- (pour l'anecdote, j'ai assisté à un match de football américain dans un pub avec diffusion de 4 matchs différents en même temps sur plusieurs écrans de télé - il faut choisir son camp! - le tout à 10h du matin, avec oeufs brouillés, saucisses et bière - faut bien se mettre dans l'ambiance!!- et bien ils sont complétement timbrés les gars!! Ils hurlent carrément, jettent leur casquette à terre, j'ai presque cru qu'ils allaient se taper dessus...), donc à 19h30, après tous ces évenements, j'avais l'impression qu'il était 23hoo tellement j'étais éprouvé...

Ah, vous pouvez me croire, c'est pas de tout repos la vie aux States...

P.S.: Merci à Jacob et Kim pour ce bon repas!!

I'm back!!!

Dernière publication le 27 juin 2007, me dit-on, sur l'écran de contrôle de ce blog??!! Comment est-ce possible? Plus de trois mois sans communication, sans nouvelles de votre cher serviteur? Et vous ne vous inquiétez même pas? Bon si, en fait aujourd'hui, j'ai reçu un message de mon homonyme et qui plus est ami... C'est ce qui m'a un peu décidé à me remettre à ce sacerdoce qu'est l'écriture internetique régulière. Et puis parce que aussi, j'ai quelques clichés à vous soumettre de ce week end. Vous connaissez la règle: je raconte des conneries (puisque c'est ainsi qu'il faut nommer tout ce que je raconte sur ce blog), soit mais avec l'appui de photos permettant de documenter voire de prouver (si besoin était tant la confiance que vous me faites grâce semble irrémédiable et aveugle...) mes faits et gestes et observations en cette terre de paradoxe.

Que dire de mon retour? Un voyage long mais supportable et ce malgré la promuiscuité inévitable dans ce genre d'entreprise: petit exemple pour illustrer ce propos qui pourrait sembler gratuit à celui qui n'est jamais monté dans le grand oiseau blanc. S'en remettre à son destin, tel est l'état d'esprit dans lequel je me trouve lorsque je me dis que je suis enfermé dans un truc en acier qui vole à 10 000 m et sur lequel je n'ai aucun pouvoir... C'est un peu la même chose lorsque l'on découvre la place gentiment attribué par le sort, le hasard. Je suis sur un couloir, jusque là tout va bien puisque c'est ce que j'avais demandé en tapotant sur internet, lorsque j'avais acheté mon billet. A ce stade là, on se dit toujours que l'on va se retrouver à côté d'une belle blonde célibataire à la poitrine opulente sur laquelle on pourra passer les 10h à venir... Y en a, j'en ai vu à l'embarquement (je passe les détails, sur la chienlit de l'embarquement à Heathrow (London)!!)... Et bien c'est là que l'on se dit que les probabilités, c'est une belle connerie. Je me retrouve en effet à devoir partager ce long voyage à côté d'un grand gaillard de 1,90 m, aimable comme une porte de prison, qui a pour hobby principal, lors d'une voyage en avion, celui de s'arracher les peaux mortes se situant à l'extremité de ses doigts!!! Temps de repos entre chaque séance: pas plus de 5 secondes et ce pendant une durée de plus de 10h (par souci d'honnêteté, l'on retranchera les deux repas et les trois pipis qui ont permis à notre grand gaillard d'employer un peu plus sainement ses dix doigts!!). Est-ce le signe d'une grande nervosité en avion ou d'un trouble obsessionel compulsif? Le fait est que c'est ce genre de chose qui vous donne envie d'acheter le dernier airbus A300 j'sais plus combien afin de voyager à son aise!!

Suite à l'arrivée, normal: un rhume!! (Mon cher voisin d'avion n'arrêtait pas de tousser: merci très chère promiscuité aérienne!) ce qui, combiné à un jetlag doux mais présent, vous fait passer une première semaine sur un nuage, complètement anesthésié...

Et ce malgré une météo clémente pour Seattle puisque quasiment aucune pluie. Une température tout de même inférieure d'une dizaine de degré avec celle de la Corse, ce qui assure un choc thermique non négligeable, rendant le revêtage matinal d'habits, un sempiternel casse-tête...

Retour dans mon bureau sans fenêtre, au plancher fait d'amiante, et dont la température ambiante doit être inférieure de 5° au reste du département d'anthropologie: pour résumé, cela a tout les caractéristiques d'une glacière ce qui est toujours agréable lorsque l'on doit passer des heures à son bureau.

Côté langue: ça revient vite, surtout lorsque l'on est forcé d'expliquer au douanier, à Seattle, après avoir passé plus de 24h debout (enfin plié en 4 dans l'avion!! parenthèse dans la parenthèse: j'ai oublié de vous parler de l'écart entre chaque rangée de fauteuil en classe économique qui est ridiculement réduit permettant ainsi aux membres de la business class de s'offrir des lits que l'on a tout loisir de maudire lorsque l'on rentre par l'avant de l'appareil: c'est ça la nouvelle lutte des classes, celles des classes en avion!! Viva la revolucion!! Ya basta!! En même temps, ce problème n'est rien face à celui trop souvent tu, du desséchement des muqueuses lors des voyages intercontinentaux qui n'épargne pas nos amis richissimes de la classe affaire, enfin ceci est une autre histoire! Viva Zapata! Vive les crottes de nez en business class!! Non mais!), que ce n'est pas la première fois que l'on vient aux Etats Unis et c'est pourquoi, le document répondant au doux nom de DS-2019 est complètement défoncé puisque l'on est obligé de l'avoir en permanence sur soit lorsque l'on est ressortissant étranger comme moi, dans ce beau pays que sont les Etats Unis d'Amérique, tout ça en anglais et en faisant bonne figure avec cette tête de con de douanier américain. C'est bizarre cette propension qu'ont ceux exerçant ces métiers d'autorité tels que les douaniers, les gendarmes, à ne jamais répondre à votre question immédiatement mais qui vous laisse mariner pendant 5 minutes avant de donner une réponse. Deux possibilités: soit ils ont les synapses d'un poisson rouge évoluant dans une eau sans oxygène, ne leur permettant pas de te parler et de consulter leur ordinateur en même temps, soit il s'agit d'une stratégie pour impressionner l'ennemi... Mystère et boule de gomme!

En tout cas, ils m'ont laissé rentrer au pays pour terminer mon séjour linguistique... J'ai un peu perdu quand même. En fait, j'ai dû perdre ce que j'ai pris en poids lors de mon été en Corse. Je pensais diffuser une courbe de poids: cela aurait été intéressant mais bon j'ai pas de pèse personne ici. Pour vous expliquer, j'ai quand même perdu 4 à 5 kg aux USA entre février et juin et j'en ai pris plus de 6 kg entre juillet et septembre, en Corse. L'obesité menace la Corse, attention!!! (Faut dire j'ai un peu abusé la dernière semaine en Corse, en faisant des repas assez peu léger: exemple notamment chez les indigènes de la Costa Verde: des migliacci au brocciu en entrée, une pizza en plat de résistance et pour finir une gauffre au nutella, mmmh, y a bon!!)

Bon la reprise est dure: au regard des digressions nombreuses et fort peu à propos, il m'est difficile de maintenir le cap dans le fil de ma narration ...

Enfin on y vient: le week end dernier, expédition à La Push, petite bourgade au coeur de la minsucule réserve indienne Quileute http://maps.live.com/default.aspx?v=2&cp=47.905756~-124.63131&style=h&lvl=14&tilt=-90&dir=0&alt=-1000&encType=1 où nous avons loué, quelques et amis et moi-même, une "cabin" donnant sur la plage. Temps terrible le premier jour, soleil, pas de vent, pas de pluie, permettant une soirée sur la plage très arrosée au coin du feu.... L'on se trouve dans l'Olympic Peninsula, qui se trouve être le coin le plus pluvieux de tout l'Etat de Washington, puisque la montagne dominant cette péninsule, située à l'ouest de Seattle, culminant à plus de 2427 m, recueille toutes les pluies venant du Pacifique. Le climat est tel qu'il tombe 3 à 4 m d'eau par an sur cette zone avec pour conséquence une végétation très importante: on y trouve la fameuse forêt pluviale des zones tempérées qui contient le plus haut niveau de biomasse de tous les ecosystèmes terrestres. La rainforest est donc incroyable avec des épiphytes partout et des animaux que l'on a pas vu (seulement des merdes d'ours noir et d'élans!!) et beaucoup de pluie, qui nous avait enfin rattrapée... Le tout sans couverture réseau, du coup 24h dans l'attente de ce fameux match contre les blacks... Ici, il n'y a que les filles qui connaissent le rugby puisqu'elles y ont joué lorsqu'elles étaient au lycée...ah je vous jure....God damned american!!

Jeu, Set et Fin de la première manche!

Bon, on y est: l'heure de rentrer au bercail... la mi-temps!! 4 mois que je suis à Seattle et il est temps de migrer pour passer l'été au soleil (parce que ici ça s'arrange pas: tout le monde disait, "ouais tu vas voir en juin, ce sera super" et maintenant c'est plutôt, "ouais c'est vraiment le mois de juin le plus pourri que l'on ait connu, tout ça, c'est de la faute de Sarko!!" Ils y vont un peu forts les p'tits Seattleites quand même, enfin, bon...). Dans exactement six petites heures (faut que j'aille me coucher), je vais me lever, attendre le shuttle à 5 plombes du mat' qui va déposer à 6h à l'aeropuerto, prendre mon avion pour Toronto à 8h15, arriver là-bas à 15h30, prendre un second vol pour Paris CDG à 20h25, qui nous débarquera à 10h00, mardi matin en terre sarkozyenne (faut que j'arrête avec lui), changer d'aéroport pour me diriger sur Orly pour mon vol Paris-Bastia. Arrivée en terre corse (et aussi sarkozyenne!! God Damned!) à 14hje sais plus combien. Une voiture conduite par un membre de ma famille viendra me chercher et une heure et demie plus tard, on devrait être à la Kasbah soit vers les 16h....

Je récapitule; lever 4h du matin lundi 25 juin - arrivée 16h mardi 26 juin: en temps compensé un peu plus de 27h à errer comme un zombie tout en essayant de faire bonne figure auprès de nos amis les douaniers...

Je vais quand même vous mettre un petit cliché: vendredi soir, un petit repas qui m'a reconcilié avec la bouffe américaine... plutôt sympa les fruits de mer comme ça, en vrac sur la table!!! Y sont forts ces américains!

Casquette basse, main sur la saucisse et base ball...

Bon, fallait y passer!! ça y est, c'est fait!! J'ai pénétré dans le saint des saints http://fr.wikipedia.org/wiki/Saint_des_saints de la culture américaine!! Je me suis mêlé au peuple américain!! Baptême, communion, eucharistie, extrême-onction!! J'ai tout fait!!

Baptême en m'immergeant dans la foule trépignant d'impatience devant l'entrée du Safeco Field et son fameux toit retractable http://seattle.mariners.mlb.com/, http://maps.live.com/default.aspx?v=2&cp=rxysdv4t52dq&style=o&lvl=1&tilt=-90&dir=0&alt=-1000&scene=3703340&encType=1, communion lors de l'hymne américain chanté a capella devant 40000 spectateurs debouts, casquettes basses et main sur le coeur, eucharistie en partageant le hot-dog et la Budweiser, extrême-onction devant la bassine de fromage fondu, d'un jaune qui ne laisse aucun doute sur la composition de cet ingrédient (à base de pétrole!! d'où les deux guerres vitales menées en Irak!! le développement d'un fromage fondu à base de poisson abyssal eût été beaucoup moins onéreux...) et qui pourtant est abondamment déversé sur des chips de maïs (les nachos). J'ai crié BOUOUOUO à l'entrée du meilleur batteur des Yankees de New-York, j'ai crié I-SHI-RO/ I-SHI-RO à l'entrée du meilleur batteur des Mariners de Seattle (Ishiro Suzuki)!!! En plus les petits gars de Seattle, ils ont gagné!! Je n'ai malheureusement pas pu attrapé au vol une éventuelle balle envoyée dans le public étant donné que l'on était placé à l'avant dernier rang, tout en haut du stade!! En tout cas, c'était plutôt bon enfant, pas vraiment la même ambiance que dans un stade de foot. On vient en famille (j'ai vu un père de famille changer la couche de son rejeton tout merdeux, sur une table à langer se trouvant à côté des urinoirs dans les toilettes pour hommes! y sont forts ces américains!!), on vient voir du base-ball puisque c'est de cela qu'il s'agit, si vous n'aviez pas encore compris, on vient acheter toutes sortes de produits dérivés (casquette, tee-shirt, petit coussin pour ses fesses, carte pour les collections de base-ball...) mais surtout on vient pour bouffer!! Le stadium est un vaste restaurant à ciel ouvert avec pas moins de 62 stands de bouffe vendant des cacahuètes, des hot-dog, des bretzels géants, de la binouze (point trop! il faut montrer patte blanche / + de 21 ans, sa carte d'identité, et pas plus de deux bières pas personne), des nachos dégoûtants avec du fromage fondu jaune, des barbe à papa, etc.

Il y a même un code of conduct avec les interdictions suivantes (je ne résiste pas à les indiquer ici):

> Foul/abusive language or obscene gestures,

> Intoxication or other signs of impairment related to alcohol consumption,

> Displays of affection not appropriate in a public, family setting,

> Obscene or indecent clothing,

> Any disruption of the game or event, including throwing of objects or trespassing on the playing field or in restricted areas,

> Sitting in a location other than the guest's ticketed seat,

> Fighting, taunting, or making threatening remarks or gestures.

On est effectivement loin des matchs de football avec nos chèrs supporters ("Paris, Paris, on t'encule!!" avé l'accent s'il vous plaît)!!!

Voilà quoi, une bonne après-midi de sport, de saucisse et de culture américaine!! J'étais à bloc le lendemain pour le second tour des playoff du tournoi de softball de l'université!! Je me voyais déjà en train de "catcher" des balles atmosphériques dans "l'infield", de frapper des balles terribles me permettant un "home run"...et bien, en fait, on a perdu... et c'était mon plus mauvais match...mon dernier match... d'une courte carrière de joueur de softball...sniff sniff

Tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin elle se casse

Bon, ça fait longtemps que je ne me suis pas dégourdi les doigts à écrire un article sur le blog donc je m'en fais un petit pour me chauffer... Depuis le premier jour que j'ai posé le pied en Amérique du Nord, je l'ai tout de suite remarqué! C'était comme un fantasme, une envie d'essayer depuis fort longtemps... Je l'avais tellement vu sans avoir jamais pu l'expérimenter par moi-même... Je me suis donc approché, je me suis baissé, j'ai ouvert la bouche et ben là je m'en suis foutu partout parce que c'est pas évident, quand même, de boire à ces petites fontaines!!! Et oui, vous savez, on en a tous vu dans les séries américaines, dans les couloirs de lycée, ces petites fontaines: on appuie sur le bouton et un petit jet d'eau jaillit et on peut se désalterer en toute impunité. Et donc ils en foutent partout: dans les aéroports comme à Toronto (c'était ma première fontaine!! quel souvenir!!), à l'université, il y en a une juste à côté des toilettes, un petit pipi et hop un petit coup d'eau fraîche!! Et oui parce que c'est réfrigéré l'affaire!! Je me répète, mais ils sont forts les américains!! A tel point qu'ils en mettent aussi dans la rue ou comme sur ce cliché, à l'entrée d'un parc!! De l'eau potable pour tous!! C'est ça la démocratie, l'égalité et l'aérophagie aussi. Parce que pour boire un coup, y a pas pire!! Faut se plier en quatre, ce qui ne facilite pas l'absorption naturelle de liquide par voie orale et qui plus est, le faible débit et la trajectoire parabolique du jet vous obligent à déglutir fortement afin d'opposer une force contraire à celle de la pesanteur, seule possibilité permettant à l'eau de pénétrer dans votre oesophage. Bref, c'est assez technique de boire un coup aux States!! Je me demande d'ailleurs s'il faut tenter d'intercepter le jet d'eau dans la phase ascendante de la parabole ou dans sa phase descendante. Faites gaffe tout de même, l'autre jour j'ai experimenté une nouvelle technique et comme vous n'êtes pas à l'abri des regards comme vous pourriez l'être dans les toilettes par exemple, ou à confess' ou comme dans l'isoloir (souvenez vous il y a pas si longtemps et faut remettre ça dimanche: euh déconnez pas sinon je refous pas les pieds dans le pâtelin si Sarko passe!!) et bien tout le monde se marre bien quand vous êtes complètement aspergé! Je me suis fait bêtement piégé par un changement de débit!! God Damned!! Même les activités les plus élémentaires sont périlleuses aux Etats-Unis!! La semaine prochaine, je vous raconterai comment retirer de l'argent au distributeur automatique tout en restant au volant de sa voiture...si, si, c'est possible!! Bientôt dans toutes les bonnes banques françaises...

Dîner avec mon Pote Cast...

Ben ouais, ça podcast à mort ici, depuis que je suis arrivé... La télé, je la regarde pas, j'ai pas le câble, donc j'ai le choix entre 5 ou 6 chaînes: séries à gogo (les mêmes qu'en france, grey's anatomy ou sais pas quoi encore) avec de la pub toutes les 15 minutes: c'est infernal!! Quelques fois, il y a sortie resto, le midi ou le soir, ça dépend: le midi, c'est plutôt, resto vietnamien sur l'avenue à côté du campus. Une bonne soupe vietnamienne, il n'y a que ça de vrai! Des nouilles, du poulet, plein de liquide (et encore c'est la small portion et déjà, c'est presque si l'on a pas envie de pisser à mi-bouillon!!je vous raconte pas la grande...), à cela vous pouvez rajouter du soja! C'est Phô Ga!! C'est pas cher et ça remplit bien, d'autant que, en dessert, vous est gracieusement offert un chou à la crème (c'est écrit comme cela sur la carte)!! Aaah, l'empire colonial français...

Tiens, l'autre soir, j'ai même mangé des crêpes dans un resto à Capitol Hill, accompagné d'un verre de bordeaux (euh, ben y avait pas de cidre!!).

Enfin, bon, tout ça pour dire que, des fois, je mange en solo à la maison et que pendant que les maxillaires travaillent et que les enzymes salivaires dissolvent, il faut bien occuper l'esprit: il n'y en a pas que pour le ventre quand même!

La convivialité est sans doute un remède contre l'obesité... méditez cela! De ce fait, ne pouvant déjeuner ou diner avec vous, chers amis, ou chers membres de ma famille, n'ayant pas les capacités financières de ripailler au resto entouré des connaissances que je me suis faites depuis que je suis ici, je me vois dans l'obligation de déjeuner ou dîner seul. A ce propos, c'est la spécialité ici; ça mange dans son bureau sa petite salade, ça va s'acheter un hamburger à 10h du mat' et ça revient travailler et même mieux, l'autre jour, j'attendais à un feu que celui-ci laisse traverser les piétons, et sur ma gauche, il y a avait cette femme, en fin de trentaine, tranquille, attendant également le feu, avec sa fourchette en plastique, en train de manger sa salade, contenue dans un tupperware...?? Ben, je sais pas vous, mais moi, ça me fait halluciner de voir une bonne femme en train de manger sa salade dans la rue devant le passage clouté!!!???

Bref, pour ma part, point de manifestations ostentatoires de mon appétit, livrées aux piétons et aux automobilistes et pour me nourrir l'esprit en nourrissant mon corps et bien j'utilise mes précieux cadeaux que vous m'avez offerts pour mes trente ans et pour ma soutenance à savoir ce super combi tranportable, I-POD et I-FUSION qui permet d'écouter de la musique en toute circonstance, pas seulement de la musique mais aussi du Podcast, vous savez ces programmes qui fleurissent sur internet et que l'on télécharge: émissions de radio, programmes vidéo, etc.

Et bien moi, je fais dans le Daniel MERMET et sa formidable émission Là-bas si j'y suis, diffusée sur France Inter, 15h-16h, mais que l'on peut télécharger sur le site www.la-bas.org . En ce moment, c'est un voyage en Chine qui est proposé aux AMG (auditeurs modestes et géniaux) et je dois dire que le pouvoir évocateur d'un carnet de voyage radiophonique est assez comparable à celui de la littérature. En préambule de chaque émission, on peut entendre les messages des auditeurs qu'ils laissent sur le répondeur de l'émission: cela va du coup de coeur pour ce qui a été dit dans l'émission précédente mais parfois aussi des coups de geule assez marrants. Bref, tout cela est plutôt humaniste et essaie de nous emmener vers du meilleur en nous montrant souvent le pire... Donc beaucoup de sujets de société, de notre société française mais surtout ce que je préfère, ce sont les voyages: il faut absolument écouter par exemple les émissions sur le Yémen!! Pour contrebalancer tout cela, je me télécharge aussi le podcast des infos de LCI pour avoir quelques news du pays et parfois, même, parce que je suis dingo, je télécharge le journal de 13h de TF1 avec J.P. Pernot, si si, je vous jure: en fait, c'est un truc de fou, un condensé en 6 minutes du journal de Jean-Pierre, imaginez le truc, on approche du zéro absolu journalistique, un coup de météo, le truc grave du moment, un reportage de région, et au revoir!!

Ah lalala, la technologie, je vous jure!

C'est pas comme ici, parce que ici, il s'en passe des choses. L'autre jour, je suis réveillé par des bruits d'hélicoptère, je me demande ce que c'est; d'autant que généralement, un hélico, ça fait du bruit, jusque là tout va bien, mais ça passe et après c'est fini. Et bien là, non, un hélico qui reste, je regarde dehors, non deux hélico, qui font du stationnaire? Et là tous ceux qui ont vu le film Les Affranchis de Scorcese avec Ray Liotta se souviendront de cette scène où Liotta devient parano, voit des hélico qui le suivent toute la journée alors qu'il a plein de drogue à couper et à transporter. Enfin, bref, j'étais un peu dans cet état d'esprit, avec comme drogue seulement deux pauvres cachés d'ASPRO 500 et mon tube de Berotec. Je prends quand même mon passeport avant d'aller à la fac, on sait jamais!!! Bon j'exagère un peu mais bon, en arrivant au Department, mon collègue de bureau me montre les infos locales: il s'agit d'un murder-suicide qui vient de se passer sur le campus!! FUCK! Dans la typologie élaborée par les journalistes ou les spécialistes ès-criminalité, si l'on veut rentrer dans cette case, il faut tuer quelqu'un ou plusieurs d'ailleurs et après se suicider, ce qui change un peu du banal meurtre après lequel le tueur s'enfuie, ou des meurtres en série du serial killer. Enfin, le fait est que c'est arrivé ici à Seattle, sur le campus, d'où les hélicos et tout le tintamarre...

Je crois qu'il est grand temps d'arrêter cet article, je crois que j'ai du perdre tous mes lecteurs en cours de route. C'est un peu brouillon, ce soir, pas de plan, ça saute du coq à l'âne, j'ai le plus grand mal à trouver un titre à cet article, style approximatif et au vu du nombre d'onomatopés (ben, ahh, euh, ah lala, etc.), cela se rapproche davantage des articles du guide du routard que de la grande littérature. Allez ressaisis-toi, Sylvain, fais honneur à la France et au grand destin qui l'attend bientôt (glourps... un petit dernier pour la route!!)